三个月前我在网上认识了一个女孩（重庆妹妹），可以说是网友，但我们在网上聊的时间不多，因为我们多是用手机发短消息来交流。我们真的很投缘，我是个很会说的人，我能给她很多的快乐，和她在一起我也很高兴，慢慢我开始喜欢她。因为两年后我会出国，所以我不愿和她提及感情，我知道她也很傲，也不会先提出，这样我们可以不破坏游戏规则好好去感受彼此，在彼此的关心中排解生活和社会给人这个个体带来的痛苦和压力。
有一天她对我说要我做她的短讯男友，我真的很高兴，好久我没碰到这样喜欢的女孩子了。以前失恋的痛苦在和她的交往中一点点的被抚平，支离破碎的心在她的关爱下慢慢粘合，我开始陶醉于其中，用王塑的话，付于文字，再用书面表达那叫：温存。我不再满足于和她只在虚拟，我和她见面了，我们对彼此都很满意，我运气不错，每次见网友都是美女，呵呵。但她不一样，没见到她我就很喜欢她，见了，我还是一如既往。
我真的是个很聪明的人，有时让我都感到可怕。我会很快知道对方心中的任何想法，但我的性格却让我一次次的做错事。我知道她是喜欢朦胧爱情的浪漫，和她谈情需要用很长的时间来证明，她也希望我那样做。但我不，我性格很直，我不愿意这样，我自信自己换个方式一样做的很好，因为我很聪明，善于了解人。所以，我开始强烈的要她做我的女朋友，从小我就有很多优势，所以我很自信，我觉得我不应该被拒绝。那知从那天开始，我就把我和她的爱情推向了坟墓。她不愿意轻易的接受我，但我个性很强，所以我选择了离开她。离开她我真的的很难受，常常在深夜轻声哭泣，我是个男人，每次哭我都要找一个没人的地方，哭，也不能让我轻松，一切一样是压抑和孤独。她很傲，我不会主动来找我，所以我在忍受不住心中巨大的空虚后又去找她。合好几天，我又觉得自己好委屈，一半为了面子一半为了她时有时无的冷淡我再一次离开她。可我又会找她，在以前我不会的，因为我很要面子，但现在我真的发现我对她可以用上爱这个词。一次次的合合离离中，我的犹豫让我失去了自信，也让我失去了人的尊严，而我们之间越来越陌生，我开始知道自己错了，自己作错了。
但我真的付出了很多，我自己的感情我毫不吝啬的给予一个有男朋友的女孩，我想重庆男人要有气质要敢爱敢恨，但最后结局依然和小说的结局一样凄美。
昨天是我门最后一次聊天，我很理智，我知道事情发展到如此只好用离别来说明一切。她说她随时等候我对她说farewell，这个单词是以前我告诉她说的，想不到用在了我的身上。她真的有点绝情，我不愿骂她，也不想恨她，我只会静静的接受一切。到今天，我已是遍体鳞伤，生活让我又成熟了，但我却失去了再爱一次的勇气，我想以后我的观念会改变，但在我不恨女人之前我写这些事给大家听，原大家珍惜身边的人，有情人终成眷属。
